שיעורי הרב שלמה אבינר

משתמשי האתר היקרים! נשמח לתרומות ע"מ להמשיך את פעילות האתר ולשדרגה. תודה!

11 כללים בשיחה בין איש לאשתו (מאמר)

מתוך שיעורי הרב שלמה אבינר

גרסה מ־05:40, 19 באוגוסט 2018 מאת Maale (שיחה | תרומות)

(הבדל) → הגרסה הקודמת | הגרסה האחרונה (הבדל) | הגרסה הבאה ← (הבדל)

אמר הרמב"ם ש"אדם צריך לשום אורחותיו" יבדוק את מידותיו אם הם בסדר או לא. כי מידות האדם נשחקות. גם אם יש לו מידות טובות הם נשחקות. גם בין איש לאישתו יש קשיים בפרנסה ובחינוך וכן הלאה. ולכן אומר הרמב"ם שכל יום צריך לשום את המידות שכולם בסדר. ולא לחכות שזה יסתדר.

אמרתי לאחד אתה יודע שהעלבת את אישתך והוא אומר כן ולמה אתה לא מבקש סליחה? הוא אומר לי אני מחכה שיצטבר. ואתה מחכה גם למקלחת שיסתדר?! אלא שצריך לנקות כל יום. אדם צריך לבדוק את עצמו כל יום האם הוא בסר כלפי אישתו או שמשהו נשחק.

וכן צריך שהזוג ידברו בניהם. אמנם אמרו אל תרבה שיחה עם האישה. תירץ החזון איש שזה חוץ מהשנה הראשונה שצריך בה השתדלות. ואם יאמר אדם אני כבר עברתי לשנה ב? נומר לו אתה נשארת כיתה.

יש11 כללים בשיחה בין איש לאשתו:

1. זמן קבוע. צריך שיהיה זמן קבוע אחרת זה נדחה.

2. לא זמן שעייפים, שאז נרדמים וכן אין סבלנות להקשיב וכן הלאה.

3. זמן קצוב. בין 20-30 דקות. זמן הילוך מיל.

4. מדברים זה מול זה, ולא אחד ליד השני, כמו שכתוב פנים אל פנים.

5. מקום שקט. מכבים טלפון סלולארי איתורית פעמון וילדים.

6. אסור לערער על עצם הקשר. כלומר, טוב אז נתגרש. מי שמדבר ככה זה מפריע לדבר. אין דבר כזה להתגרש. אני לא מדבר על מקרים יוצאי דופן שכבר 5 פעמים הוא דקר אותה עם סכין... לא מערערים את הנישואים, אפשר להסתדר. אין בני זוג שמתאימים אלא יש בני זוג שרוצים להיות מתאימים.

7. פותח בחיוב ומסיים בחיוב. כלומר, אני מודה לך על מה שעשית היום, תודה רבה, וכן גם מסיימים בדבר טוב, ובאמצע דברים פחות טובים

8. לא מדברים על מה עשה או חשב הזולת, אלא על מה שאני מרגיש. אל תדון את השני. "עשית ככה" מה אכפת לך מה הוא עשה? תגיד מה אתה חשבת. "אני נפגעתי", "אני הרגשתי מזולזל". וכן הלאה. וכן מותר לעשות זאת על הזולת.

האם מותר לבני זוג לשוחח על אדם שלישי אשר עשה דבר לאחד מהם? כן זה לשון הרע לתועלת. אבל הכלל החשוב הוא שצריך לדבר כך "אני הרגשתי שהוא מזלזל בי". "אני מרגיש שלא אכפת לו ממני". דבר על מה שאתה מרגיש. וכך אתה עוזר לו. אדם נפגע מכל דבר קטן, והוא מדבר על עצמו ולא על ההוא.

9. לא מדברים בשפה צינית. זה חוסם כל גבול. אלא מנסים להבין אחד את השני.

10. אם בני הזוג לא מצליחים לדבר יחד- נעזרים בגורם שלישי. וגורם שלישי זה לא רבנים. רבנים הם לא יועצי נישואים. יכול להיות רב שהוא גם יועץ נישואים, אך לא בגלל שהוא רב. כמו שרב הוא לא נגר.. הרב הוא לא בהכרח יועץ נישואים. אלא שצריך ללכת ליועץ נישואים מוסמך. הוא יודע מה צריך לעשות ואיך עושים את זה. והוא גם מקבל על זה את כספו. אמנם זה עולה כסף אך הנישואים שווים הרבה יותר מזה.

11. צריך סבלנות. זה לא מסתדר מיד. לפעמים לוקח זמן עד שבני הזוג משדרים אותו גל אחד עם השני, זה לא מידי. ולכן צריך להתאזר בסבלנות.

מי שמתנהל ע"פ 11 כללים אלו- זה בדוק ומנוסה שיהיו לו נישואים מוצלחים. הכללים האלו הם כללים טבעיים, הם ברורים מאליו, כל אדם מבין שצריך להיות ככה.

אבל צריך לדעת שמידות טובות נשחקות. ב8 פרקים ד הרמבם מביא הוכחה ממשה רבינו שכעס שמידות טובות נשחקות. כ"כ עצבנו אותו עד שכעס, אך אם משה היה שם כל יום הוא היה שם לב שהעצבים שלו הולכים ועולים. אחד מהמפרשים אמר שהתורה לא מפרטת מה העוון, וכל אחד נתן לו עוון אחר, ולכן אני לא אסביר ואתן לו עוד אחד, ובכל זאת..

ולכן גם כשזה הולך טוב, לא להירדם בשמירה, זה עלול להישחק.

הרב אומר לדבר רק על ההרגשות שלי ולא על המעשים עצמם אבל הרב הביא רק מעשים שהוא עשה? לא, מדברים רק על מה שמרגישים. סובייקטיבי. אני מדבר רק עלי, מה אני הרגשתי.

למה פנים אל פנים? כי צריך להסתכל אחד על השני ולא אחד ליד השני. צריך להסתכל בעיניים. זה מפותח גם בשיטה ה.. מסתכלים בעיניים ומתייחסים ולא בצד.

==


















==